Отправлено: 02.08.10 23:19. Заголовок: Юмор. Разное (продолжение)

 Отправлено: 13.08.13 11:43. Заголовок: — Девушка, а что вы ..

 Отправлено: 13.08.13 11:53. Заголовок: Иногда, я открываю ш..

 Отправлено: 11.09.13 22:28. Заголовок: Врач спрашивает моло..

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
— Сколько вам лет?
— Я приближаюсь к сорока...
— С какой стороны?

 Отправлено: 21.09.13 21:35. Заголовок: Автобус битком, всю ..

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстесно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

 Отправлено: 24.09.13 14:11. Заголовок: Admin Таня, ну с юмо..

Admin Таня, ну с юмором у тебя всё в порядке! РЖУ!

Сегодня на одноклассниках увидела статус:

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли. :)

 Отправлено: 28.09.13 22:42. Заголовок: - Почему ты развелас..

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке!
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

 Отправлено: 08.10.13 13:14. Заголовок: Забыла смыть тушь, л..

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

 Отправлено: 14.10.13 18:08. Заголовок: Из дневника марсиани..

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты. И раздали всем пи*ды было невкусно но хватило всем.

 Отправлено: 16.10.13 18:30. Заголовок: Дождалась ... алые п..

Дождалась ... алые паруса)))

 Отправлено: 23.10.13 19:35. Заголовок: Читали и смеялись вс..

Читали и смеялись всей семье:

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом" 58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами" 59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот" 60" В горницу вошел негр румяный с мороза"

 Отправлено: 07.11.13 22:17. Заголовок: - Доктор, у меня нос..

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

 Отправлено: 08.11.13 07:22. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 12.11.13 19:52. Заголовок: "Пришло СМС от с..

"Пришло СМС от сына : "Мам у меня сегодня 19 уроков " - буду утром!!!...." Хорошо сына, только обложки на учебники надень !!!"

 Отправлено: 13.11.13 16:28. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 28.11.13 09:42. Заголовок: У дочки в учебнике е..

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?


СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 Отправлено: 01.12.13 20:39. Заголовок: Дочь возвращается п..

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

 Отправлено: 09.12.13 17:13. Заголовок: Муж приходит домой, ..

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
-Так, по какому поводу пьянка?
-Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
-Три бутылки мартини.

 Отправлено: 10.12.13 10:01. Заголовок: Вместе с рыданиями, ..

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

 Отправлено: 11.12.13 14:47. Заголовок: Танюшка :sm38: жжешь..

Танюшка жжешь!!!!!!! Ржунемогу!!!!

 Отправлено: 11.01.14 22:03. Заголовок: Когда мне было 15 ле..

Когда мне было 15 лет, цыганка нагадала мне, что все свои деньги я буду тратить на женщин ....
Но в 15 лет я представлял это по-другому

 Отправлено: 16.01.14 20:25. Заголовок: Хотите улыбнуться???..

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))))))))))))

 Отправлено: 25.01.14 17:28. Заголовок: "Ну и говно у те..

 Отправлено: 26.01.14 13:25. Заголовок: «Ой, извините, я по ..

«Ой, извините, я по поводу щенят.
Мои друзья щенка купить хотят:
Ребенок просит – дни и ночи напролет!
Щенку пять месяцев? Боюсь, не подойдет...
У них малыш, нужна игрушка для него,
А взрослый пес – тут неизвестно, кто кого...
За хвост ребеночек подергает шутя –
А пес возьмет да поцарапает дитя!
Нам нужен месячный, к чему я и клоню...
Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню...»…Еще
Нравится ·

 Отправлено: 02.02.14 21:29. Заголовок: .Поругалась с мужем,..

.Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю : '' Обними, обними, обними, ну обнимииии меняяяя..." И тут он, такой, обнимает. А я,такая : '' Так, руки убрал!!!!!

 Отправлено: 02.02.14 21:34. Заголовок: Переживала, страдала..

Переживала, страдала, ревела - думала бросил!!! Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало... ОП-П-ПАНЬКИ -ПОТЕРЯЛ!!!!!

 Отправлено: 02.02.14 21:36. Заголовок: .ВПЕРВЫЕ САМА ПРИГОТ..

.ВПЕРВЫЕ САМА ПРИГОТОВИЛА УЖИН! ПРОБОВАТЬ БОЮСЬ... КОТА ЖАЛКО... ЖДУ МУЖА С РАБОТЫ!!

.КАЖДУЮ ЖЕНЩИНУ... ВСЕГДА ЖДЕТ ДОМА МАЛЕНЬКИЙ ЧЁКУПИЛА И БОЛЬШОЙ ЧЁПОЖРАТЬ

 Отправлено: 26.02.14 17:08. Заголовок: Понравилось вчера вы..

Понравилось вчера высказывание Ивана Урганта :
"Спасибо нашим спортсменам за фигурное катание !
Да что там говорить, спасибо нашим хоккеистам за фигурное катание !!! " ))))

 Отправлено: 11.03.14 19:46. Заголовок: США предложили Израи..

США предложили Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль пообещал выполнить просьбу, как только США вернет Техас Мексике, Аляску - России, а остальную территорию - индейцам.

 Отправлено: 16.03.14 20:02. Заголовок: -Kак я тебя узнаю?....

-Kак я тебя узнаю?...-Я буду в голубом BMW.

 Отправлено: 26.03.14 15:27. Заголовок: Мадонне 55, ее парню..

Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Алле Пугачевой 64, ее мужу 36.
ТЫ все ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

 Отправлено: 28.03.14 19:50. Заголовок: Когда я стану бабушк..

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
Я, лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку " Раммштайна "
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошива,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло...

С одноклассников...

 Отправлено: 10.04.14 13:30. Заголовок: - Решила худеть!!! З..

- Решила худеть!!! Записалась на фитнес.........В бассейн и на хор......
- А зачем на хор?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!!!!!!!!!

 Отправлено: 04.05.14 12:57. Заголовок: Футболка известной м..

Футболка известной марки молодежной одежды

 Отправлено: 05.05.14 19:34. Заголовок: мне нада)))..

мне нада)))

 Отправлено: 06.05.14 10:16. Заголовок: Admin будешь на выст..

Admin будешь на выставки в такой ходить?

 Отправлено: 06.05.14 10:26. Заголовок: А это отличная идея...

А это отличная идея. Тань, на конкурс питомника всем по такой футболке

 Отправлено: 07.05.14 22:33. Заголовок: Natali Придется уст..

Natali
Придется устраивать конкурс-на САМУЮ ОПАСНУЮ СУКУ из всех других сук.....

 Отправлено: 20.05.14 18:53. Заголовок: ГРАФИНЯ ДЕ МОНСОРО ..

ГРАФИНЯ ДЕ МОНСОРО

 Отправлено: 20.05.14 22:14. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 14.07.14 21:51. Заголовок: Обнимая сына - чувст..

Обнимая сына - чувствую мужское плечо...
обнимая дочь - чувствую .....духи..... тырит...

 Отправлено: 17.07.14 12:28. Заголовок: Сынок, как соберешь..

Сынок, как соберешься уезжать,оставь коту побольше воды...

 Отправлено: 17.07.14 15:13. Заголовок: :sm54: :sm36: Сег..

Сегодня утром эту картинку на работе показали )))

 Отправлено: 23.08.14 12:01. Заголовок: ....Дороги НЕ отре..

....Дороги НЕ отремонтировали,....НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,.... как ехать ....НЕ ПОНЯТНО..!!..))

 Отправлено: 19.09.14 20:28. Заголовок: Мегафон рулит! Сидим..

Мегафон рулит! Сидим вчера с подругой пьем водку рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!... =)

 Отправлено: 19.09.14 20:32. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 21.09.14 11:37. Заголовок: Уже никто никуда не ..

Уже никто никуда не едет

 Отправлено: 09.11.14 10:49. Заголовок: - Может чаю? - Я не ..

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

 Отправлено: 28.11.14 15:30. Заголовок: Дневник Домового :s..

Дневник Домового
http://дневники.онлайн/dnevnik-domovogo/

 Отправлено: 12.12.14 15:50. Заголовок: Наташа, читала! Клас..

Наташа, читала! Класс!!!

 Отправлено: 16.12.14 00:12. Заголовок: - Папа, купи мне кот..

- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам .

 Отправлено: 21.12.14 09:54. Заголовок: В России две проблем..

В России две проблемы, где взять денег и куда припарковать автомобиль.

Оффтоп: надо бы темку сарказм сделать))

 Отправлено: 03.01.15 17:50. Заголовок: Из объяснительной:&#..

Из объяснительной:"Я, Петрова Света, не пришла на работу 3-го января, потому что думала, что пришла..."

 Отправлено: 03.01.15 23:03. Заголовок: :sm36: актуально.....

актуально.....

 Отправлено: 17.01.15 11:33. Заголовок: Собачницу – в жёны? ..

Собачницу – в жёны? Никогда!!!"
На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!

 Отправлено: 17.01.15 13:39. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 10.02.15 08:51. Заголовок: http://i038.radikal...

 Отправлено: 18.02.15 19:48. Заголовок: Он: привет, кошечка!..

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

 Отправлено: 19.04.15 00:40. Заголовок: Когда сын был малень..

Когда сын был маленьким, наша воспитательница в детском саду всегда говорила, что папам нельзя приходить на утренники в младшие группы (1.5 - 4 года).
Потому что папы ржут как кони, а дети не понимают и начинают плакать. Там же разные сказки - сценки, типа Колобка или Репки, а детки не все выговаривают. Вот папаши и ржут над фразами типа "у бабы-еби биля ебуська на хуих носьках" (у бабы-яги была избушка на курьих ножках) или "посёл кубок весь билять" (пошел колобок в лес гулять).
Папы, не смейтесь на детских праздниках, а то вас пускать туда перестанут))

с fb

 Отправлено: 29.07.15 18:39. Заголовок: Прикольные истории о..

Прикольные истории от anekdotov.net 

Предыстория. У моей мамы есть собака — йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс — мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них -если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов. Собственно история. Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, тита "Делись, давай!". Знакомый делится не собирался, о чем и прямо сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок — это была КУПЮРА В 5(пять) РУБЛЕЙ!... Вот он, рынок...

 Отправлено: 30.07.15 01:58. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 21.08.15 16:37. Заголовок: Текст длинный, но см..

Текст длинный, но смешной))))
взяла на fb/

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

 Отправлено: 23.08.15 12:59. Заголовок: :sm54: :sm36: дааа..

дааа, с такой семьей не соскучишься!

 Отправлено: 20.11.15 14:52. Заголовок: Как ходили ходоки к ..

Как ходили ходоки к Володе, так и ходят.

 Отправлено: 20.11.15 20:47. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 28.12.15 20:03. Заголовок: После корпоратива же..

 Отправлено: 29.12.15 13:04. Заголовок: Анекдот про меня, в ..

Анекдот про меня, в этот раз примерно так оно и было )))
Теперь всем говорю, что я больше не пью... не верят
И ресторан не я заминировала пришлось догоняться в другом месте

 Отправлено: 29.12.15 16:43. Заголовок: Наташа, :sm54: :sm..

Наташа,

а вот еще:

- А ты когда танцуешь, ты ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой!

 Отправлено: 29.12.15 17:44. Заголовок: Я…В СЛЕДУЮЩЕМ ГОДУ Ж..

 Отправлено: 03.03.16 17:10. Заголовок: Элтон Джон отказался..

Элтон Джон отказался передавать в наследство сыновьям все свое состояние - $200млн, чтобы научить их ценить труд.

 Отправлено: 20.05.16 20:51. Заголовок: Собрались вместе пят..

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому, что собрались все.

 Отправлено: 23.05.16 08:47. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..